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日誌

2012.08.13更新

已有 1383 次閱讀2012-8-13 14:47

1.【嘿嘿】1,老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。2,站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。3,路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。4,使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。

2.突然想起三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是3本的,妈妈沉默了好久,最后掏出来手机,拨打了她最最要好的一个阿姨的电话:“XX啊,我跟你说,我妹子只考了三本,要多出2万8的学费啊,我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块一炮的吧……”

3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊……

4.一个人去买牛奶,小贩说:1瓶3元,3瓶10元。他很无语,于是掏出3元买子1瓶,如是3次。然后他和小贩说:哈哈,看到没,我花9元就买了3瓶。小贩:哈哈,自从我这么干,每次都能一下卖掉3瓶。

5.我表弟追一个女生,可那妞从不理他。我对他说:骚年!女人的天性是八卦和好奇心!就你这还想泡妞呢!看哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟,那妞就回了:另外两个是谁,为什么只喜欢我啊?我回:另外两个是早上的你和中午的你

6.某考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道: “要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝……

7.冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”

8.李老板:“我真是他妈瞎了我狗眼了我。”
员工:“骂的好,继续骂。”

9.大学四年不逃课的都有问题,连比上课重要的事都碰不到的人还能碰到啥大事啊…

10.天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。MM递上打火机给他。同学又说:美女,再借根烟吧。MM又抽出根烟。同学点燃烟,转头见我渴望的眼神。又对MM道:“美女,再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根,怒道:强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!

11.本人女 下午在家午睡 迷迷糊糊被手机来电吵醒 接通后---------
“请问是XX么?”
“是啊 。。。”
“在家干嘛呢?”
“睡觉呢”
“出来约个会呗”
“啊?你是哪个啊?”
“呵呵,我是快递,在你家楼下……”顿时醒了 现在快递员都闲的蛋疼么…

12.一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿!”

13.高中有个女同学叫刘佳佳,性格活泼,遂同学经常跟她开玩笑。高三晚自习,班主任没在,学习的学习,瞌睡的瞌睡,纪律不错挺安静的。这时一同学拿起计算器把声音调到最大,听到计算器女声说到6++438 沉默两秒后全班爆笑。

14.出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

15.哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,估计是少了没劲,多了不敢。有一次偷钱被发现,老爸往死里打,他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,老爸见这招不行。就一把抓起我,准备揍我,哥一下就哭了:“别打,你打一个女人你算什么男人,我告诉你钱在哪!!” 后来,一直到初中,只要家里丢钱了,我就挨打。。。。

16.一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水-_-#

17.一家三口散步,中间的小孩突然唱到:左手一只鸡,右手一只鸭。爸爸听了大怒,想抡巴掌,没想到妈妈很淡定,接了一句:中间还有一只癞蛤蟆,呀咿呀伊尔哟

18.奥运会到目前为止,中国忙着拿牌,韩国忙着花边,日本忙着唧歪,美国忙着保二,英国忙着使坏,俄罗斯在千里之外。

19.【四大名著读后感】三国演义:流氓一旦学会了演戏,所有的观众都会被调戏;水浒传:强盗一旦有了从良的志向,死得就会很快;西游记:傻瓜一旦当了领导,再聪明的猴子也会头疼;红楼梦:女人一旦迷上了爱情,就分不清上床和上当。

20.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀。

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